segunda-feira, 28 de junho de 2010

COMO SALVAR SEU CASAMENTO...

A revista Época (17.O4.2010) publicou um excelente artigo de VAN MARTINS E KÁTIA MELLO sobre o desafio de manter um casamento. Interessante que mesmo com um numero grande de divórcios e recasamentos, a busca pelo par ideal, em que se possa ficar junto até o fim da vida, persiste como uma grande realidade. E que a maioria deseja uma única relação para sempre. Como fazer isso dar certo...
Outra constatação interessante que os conceitos tradicionais sobre manutenção de relação ainda persistem em alta: conhecimento mútuo, dedicar tempo para a relação, fazer sexo, manter o amor companheiro, conversar com o outro e respeitar a individualidade. A seguir transcrevemos alguns trechos da reportagem.

O casamento. A boda. O matrimônio. O que essas palavras evocam são imagens tocantes e cenas de festa. Uma noiva sorrindo à beira de um lago, radiante em seu vestido branco de cetim que, embora ela não saiba, foi usado pela primeira vez pela rainha Vitória, da Inglaterra, em seu casamento com o príncipe Albert, em 1840. De lá para cá, as noivas no Ocidente vestem branco. E são rainhas por um dia.

Mas o casamento, a boda, o matrimônio – e mesmo a forma laica e informal de compromisso, a coabitação –, não se resume a uma festa. Depois da noite de núpcias, começa, para todos os casais, aquilo que o psiquiatra Alfredo Simonetti, ligado ao Hospital das Clínicas de São Paulo, descreve como “o sofrimento de viver a dois”: uma luta diária contra a natureza humana, que, ao mesmo tempo que atrai as pessoas para a vida conjugal, faz com que elas, rapidamente, se desapontem com as dificuldades do cotidiano a dois.

As estatísticas brasileiras são eloquentes a respeito tanto do fascínio quanto das agruras do casamento. Cerca de 1 milhão de pessoas se casam todos os anos no Brasil – e pouco mais de 250 mil se separam no mesmo período. Logo, de cada quatro casamentos, um termina em separação. Embora a estatística seja adversa, o risco não é suficiente para fazer as pessoas deixar de casar. Os números do IBGE mostram que a quantidade de uniões por 100 mil brasileiros aumenta um bocadinho a cada ano. Entre 1998 e 2008, o número de casamentos cresceu 34,8%, superando em 13 pontos porcentuais o crescimento vegetativo da população nessa faixa etária. Os divórcios e as separações, no mesmo período de dez anos, cresceram menos, 33%. A diferença é pouca, mínima na verdade, mas sugere que o sonho de casar está mais em alta que a vontade de se separar.

Há várias maneiras de olhar para essas estatísticas de casamento e separação. Uma delas é com otimismo: as pessoas se separam por que estão infelizes, e é bom que a lei facilite o afastamento. Antes de 2002, a separação judicial no Brasil, quando não era consensual, estava condicionada à comprovação de “culpa objetiva e específica” de uma das partes. Hoje em dia, qualquer motivo, mesmo fútil, é suficiente para que o juiz aceite a “impossibilidade de vida comum”. Os juízes entendem que, se uma das partes não quer, basta. Qualquer que seja a razão.

Outra forma de olhar para a mesma estatística é com alarme. Afinal, a cada casamento fracassado corresponde uma dose imensa de sofrimento humano. O divórcio, diz um estudo americano, só perde em termos de estresse para a morte de um cônjuge. É das piores experiências que as pessoas podem ter na vida. Para os filhos, a separação também é dolorosa. Cria períodos de terrível ansiedade. Quando se olha para além da família, a onda de separações tem como consequência social o empobrecimento das pessoas. Mães pobres que criam sozinhas seus filhos, como mostram pesquisas recentes, estão entre os poucos grupos sociais que não conseguiram se beneficiar da elevação geral da renda brasileira dos últimos anos. Parecem estar abaixo da possibilidade de ascensão.

As pesquisas sugerem que o sonho da maioria continua sendo um único casamento, que dure a vida inteira

Tudo isso seria mais ou menos irrelevante se homens e mulheres estivessem perfeitamente confortáveis com a ideia de casamentos seriais. Eles seriam intercalados por períodos miseráveis de separação e pelo êxtase da descoberta de uma nova parceira ou parceiro. Não é isso que a pessoas querem. Mesmo nos Estados Unidos, país que tem uma longa tradição de convívio com o divórcio, onde metade das uniões termina em separação (o dobro da taxa brasileira!), as pesquisas sugerem que o sonho da maioria continua sendo um único casamento longo e feliz, que abarque a existência, produza filhos e dê à vida de cada um dos cônjuges uma riqueza de sentido que ela não teria sozinha. As pessoas não se separam por ter superado essa aspiração romântica. Ao contrário, elas se afastam amarguradas por não conseguir atingir esse ideal. Em geral, quem faz isso é a mulher. Nos Estados Unidos, elas são responsáveis por dois terços dos pedidos de separação. No Brasil, essa proporção é ainda maior, 72%. Ao que tudo indica, para essas mulheres o sonho de felicidade no casamento não mudou. A realidade é que tem se revelado mesquinha.

Além do entretenimento de uma boa leitura, há no livro informações e ideias úteis para quem deseja iniciar ou preservar um casamento. A primeira coisa que ele atira pela janela é o romantismo. Casamento não é uma questão de paixão, afirma Gilbert. Bons casamentos não se ancoram numa erupção hormonal que desliga o senso crítico e faz do cérebro apaixonado algo parecido com o cérebro de um dependente químico (como está demonstrado por estudos de imagens de ressonância magnética!). Estatísticas americanas mostram que, quanto mais jovens as pessoas se casam, maior a chance de separação – e isso parece estar ligado à urgência e à instabilidade das paixões juvenis. Só depois dos 25 anos as estatísticas começam a ficar menos dramáticas. Tendo casado pela primeira vez aos 24 anos, depois de uma sequência de paixões avassaladoras, Gilbert parece saber do que está falando. Ela está separada desde 2002, mas ainda paga pensão mensal ao ex-marido, embora ele tenha se casado novamente, seja pai e vá lançar, em setembro, seu próprio livro de memórias, do qual se esperam grandes doses de veneno contra a ex-mulher e mantenedora. Ninguém com esse fardo biográfico é capaz de olhar para o casamento sem justificada má vontade.

Além da divisão das tarefas da casa, parece haver mais coisas a ser aprendidas com os casamentos sólidos – como a decisão de criar espaços exclusivos para o casal, que não incluam os filhos. Todos os especialistas dizem que isso é essencial para manter a chama do desejo e reforçar a sintonia. O comerciante Alexandre Cavalcante, de 36 anos, e a mulher Andréa Cristina, dona de casa, fazem assim: tiram duas semanas de férias por ano, sem as crianças. Eles têm Vanessa, de 16 anos, e Mateus, de 10. Vivem em Natal, no Rio Grande do Norte. “Em janeiro passado, nós dois fizemos um cruzeiro”, diz ele. O sucesso desse casamento é um desafio às estatísticas. A união começou com a gravidez de Andréa aos 18 anos e tinha tudo para acabar rápido. “Todos apostavam que não duraria seis meses”, diz Alexandre. Já dura 16 anos. Andréa, que agora tem 35, atribui isso ao fato de os dois conversarem muito. Ele acha que o essencial é a consciência de estar casado. “Casar é saber que não é só você”, afirma.

Outra ilusão que o livro se empenha em destruir é a completude. Não há um homem ou mulher, diz ela, que seja capaz de preencher a vida de cada um de nós. A pessoa que porá nosso mundo no lugar ou fará com que ele permaneça à deriva somos nós mesmos. O outro é um companheiro de viagem, não um pedaço de nosso corpo ou uma fração de nossa alma. Muito menos um guia. “Eu me recuso a sobrecarregar Felipe com a tremenda responsabilidade de me completar”, ela escreve. “Já lidei o suficiente com minhas falhas para saber que elas pertencem apenas a mim. Mas foi preciso mais de três décadas e meia para chegar a isso.”

Outra obsessão feminina à qual os maridos não costumam dar atenção é a intimidade. Para os homens, essa palavra tem uma conotação quase puramente física, enquanto no universo feminino intimidade significa um milhão de outras coisas. “Um nível profundo e psicológico de comunicação e reciprocidade”, por exemplo. Ou “um jeito de falar sobre si e de ser escutada pelo outro”. Ou, ainda, “um tipo de conversa especial, de entrega singular, de quem fala e de quem escuta”. Essa intimidade de atributos quase metafísicos, diz Mirian, está por trás de inúmeros pedidos de separação no Brasil. “A mulher casada há vários anos diz que não consegue mais ter intimidade com o marido”, afirma ela.

9 comentários:

Valdeci Jr disse...

Não precisa aceitar este comentário. O que quero é somente comunicar-me com você.

Olá meu irmão, tudo bem?
Parabéns pelo blog. Sabe, eu também tô entrando nessa, pra ver se ajudo as pessoas também, numa outra área. Sou o pastor Valdeci Jr, que trabalhava na Novo Tempo e escrevia no Advir. Agora sou distrital, e escrevo nos corações, rsrsrsrs.
Olha só. estou criando um blog. O que acha?

O espaço virtual "Na Sala do Pastor", pela graça de Deus, terá seu lançamento no dia 10 de agosto de 2010. A primeira postagem terá o objetivo de explicar as propostas desta "sala". Inclusive, estou fazendo-a como um texto que pode ser colocado gentilmente pelos amigos em seus blogs.

Por enquanto, se você passar por lá, estará passando em um espaço em construção. Mas convido-lhe a estar presente na inauguração, no próximo dia 10. Além disso, convido-lhe a continuar como um assíduo frequentador dessa "sala".

Posso contar com seu apoio?

De que forma?

Obrigado,

Valdeci Junior
Distrito de Juca Rosa,
Eunápolis, BA
valdecijunior@hotmail.com

Valdeci Jr disse...

(não precisa aceitar; é só pra gente se comunicar, pois ainda não tenho seu email)

E então colega, você já passou “Na Sala Do Pastor”?
Obrigado por sua atenção quanto a este assunto. Relembrando, o endereço é www . nasaladopastor . com . Apesar de que ainda está em construção, como você é ‘’da casa”, se passar por lá, será oportuno, para contribuir com suas críticas e sugestões.
Na véspera do dia da inauguração, enviarei o texto de lançamento.
Que Jesus continue lhe abençoando ricamente,
Pr. Valdeci Júnior,
valdecijunior@hotmail.com

Anônimo disse...

Como não encontrei outra maneira no blog, desejo fazer uma consulta sobre um assunto que me intriga: Como o Aconselhamento Bíblico sobre abstinencia sexual durante o namoro se aplica a quem já foi casado e teve uma vida sexual ativa com o ex-conjuge ? me parece que ele se refere à Castidade e não a quem já teve uma vida sexual ativa. Procuro respostas consistentes.

Anônimo disse...

A resposta é bem simples. Você tem duas opções, andar no caminho de DEUS ou não.
A partir do momento que você é casado, o corpo de seu conjuge passa a ser seu, aí então entra a parte da sexualidade sendo assim um ato comum entre casais.(falo de casamento entre Homem e Mulher)
Antes de tomar a decisão de se casar devemos escolher a pessoa realmente certa, pois depois de casados não tem como fugir, afinal ninguém se casa obrigado. Pois foi você que escolheu, mas existe muitas formas de sermos felizes no casamento.
O sexo é muito, bom mas tem que ser vivido dentro da palavra de DEUS. Se todas as pessoas se guardarem para depois do casamento, muita coisa mudaria para melhor no nosso dia a dia.
Agora se você era mundano quando se divorciou, aí é uma quesão de escolha. A partir do momento que você aceitar JESUS como seu salvador, você tem que seguir sua vida de acordo com o que diz a BÍBLIA.
SEXO É SÓ DEPOIS DO CASAMENTO,caso contrário você estará violando a palavra de DEUS, se tornando assim um falso crente.
Masturbação e filme pornô, também não são corretos, pois isto financia a prostituição, que também é um ato pecador.

Anônimo disse...

como faço pra comprar teu livro ?

manuel francisco disse...

Caro Virgílio,
Gostaria de saber se vc tem algum material sobre as fases na vida da mulher. Estarei passando esta mensagem em minha igreja neste domingo. Desde já agradeço.
Abraços,
Manuel Leite
IASD Sta Quitéria Curitiba PR

PinKie disse...

Boa noite,
sou uma blogger portuguesa que se interessa muito pela temática da sexualidade e gostaria, se possivel, que me recomenda-se alguma literatura.
Obrigada

Anônimo disse...

Prezado amigo, sou cristã adventista e sei que meu marido está vendo direto filmes pornos na Internet e tbm sei que ele já tentou me trair se é que ele não me traiu, estou tentando melhorar meu casamento e dar continuidade más ele não admite os erros dele e não muda o que devo fazer, ainda o amo,temos uma filha más sei que ele é mentiroso e falso.

Marisa Alves disse...

No mundo em que vivemos atualmente, as pessoas vem com a mesma velocidade que sobem ao altar, se descasam com a mesma rapidez!
Os tempos modernos tem feito que as coisas pareçam + importantes que as pessoas com que nos relacionamos...

Nunca se falou tanto de amor, porém, nunca se viveu tanto a falta dele!

É preciso revermos nossos conceitos.